あはぁ……。
気を抜いたらすぐ寝そうだから気力が持つうちに更新。
暑くてな、体力をもっていかれてな。
もう。
今すぐ眠れそう……今夜は安眠ね、やったねあけみちゃん。
こういう時は大抵ﾛｸなこと書かないって相場が決まってるからな。
そこそこ書いたら終了しようという心積もりだ。
健康なエントリーは健康な肉体に宿るんやで。
コメ返信遅れててすみません、必ずや返しますので。
私は福祉の人間も医療の人間もなるべく頼らないことにしたよ。
何年か関わってきて思ったけど、結局彼らは私のことが心配で私の相談を聞いているわけじゃないって、そんな今更なことに気付いてしまったからね。
それに今関わっている相談員や医師はみんなうちの親のことを信用しきっている。
私のことよりずっとな。
そりゃ行動が一貫していない、感情ぶれぶれの障害者の話より健康でブレない親の話を信じるわなって話よ。
でもそういう光景を見ていると私はただただ「自分が間違っている」って思わされて、私が被害者なのに、おかしいなーってなるわけ。
親に自分が可哀相アピールよくされる。
「私はこんなに子育てを頑張ったのに、子供は何もしてくれない」
正直、私のほうが可哀相だと思う。
私が14のとき、兄が母親のヘソクリ盗んでゲームを買ったことがあった。
それで、お金が無くなったことに気づいた母親は、私が犯人だって責めてきた。
私は家のどこかにお金が隠されていることすら知らなかった。
そう言っても、「あなた以外誰がいるの？」と言った。
兄は黙っていた。
私は泣き叫びながら「違う、私じゃない」と伝え続けた。
誰も聞いてくれなかった。
15でいじめに遭ったら「うちの子がそんな目に遭うはずない」って言って、嘘をつくなと怒られた。
私は勇気を振り絞って相談したのに。
「なんであなたがいじめに遭うのよ」と問われたので「私がブスだから」と答えると、やっぱり怒られた。
「親の前でなんてことを言うんだ」って。
とても辛いから精神科に行かせてほしい、とその時伝えた。
その時、父親が言ったんだ「お前、●●●●なのか？」（差別用語なのであえて載せない）。
わかんねーな。
私、自分可哀相アピールして慰められたいのかな？
ここ最近母親の「自分可哀相アピール」が多くなってきたから、イライラが溜まっててそれを吐き出したいだけなんだけど。
わかんねーな。
正直もう親を悪者にして自分を正当化させるのやめたいんだけどな。
もうトラウマになっちゃって、私自身が歪になってしまっているから無理みたい。
勇気出して、そろそろ公営住宅の申請に動き出そうか……定期的にこんな精神状態になる家じゃとてもじゃないけど夢も生活も無い。
さーてと。
寝よう。
読んでくださりありがとうございました。