自分という人間の実感が薄いんだけど、なんかおかしいわね。
最近調子が乱高下を繰り返しすぎじゃな～い？
そういえば障碍者手帳の更新申請をそろそろ済ませないとなぁ。
いや～多分不調は今朝見た悪夢のせいよ。
こわーい夢で、すごーい冷や汗をかいたからなぁ。
ただなんとなくいつまでもこんなクソガキのまま生きていてはいけないと思う。
でもこれから毎日洗濯してごみの日を気にして掃除して料理して片づけてを生活とし、繰り返していく人生を想像すると、正直〇んだ方がマシな気分になる。
要するに家では好きなことだけやっていたいんですよ。
うちは幼少期から甘やかされてきて、それこそ家の中では好きなことばっかりしてきたけど、高校三年で病気を告げられて親の望み通りにならないと分かった途端急激に態度を変えられて生活能力を求めてくるようになったっていうパターンを歩んでいる。そんなの関係なしに私はクソガキではあるんだけど。
高校三年にもなれば私も本来しっかりしていなければいけない歳でもあるのだ。
そういった諸々は、同年代の子はもう母親とかになってるんだよなーってところで、「私ももっと頑張らなきゃなー」って思おうとしているところだ。
私ばっかりこんないつまでもクソガキでいたら恥ずかしいわな。
家の中でもスマートに仮面を被って自分の役割を演じられるのが大人だ。多分。
だから私も家の中は好きなことをするところという意識を捨てて、家の中でも自分の役割を全うする意識を持たないといけない。
それがスマートに大人になっていくってことだ。
親と言えど腹から出てきたら別の人間だ。
私は正直違う人間と暮らすのに疲れた。
でも一人暮らしするにしても貯金はあるが使いたくない状況である。将来を捨てれば別にいつだって一人暮らしはできる。でもそれは将来を捨てるってことだ。
なんか色々考えてたら面倒臭くなってきた。こんな自分で結婚なんかできるんだろうか。
私はとにかく自分が恥ずかしくて、〇〇〇〇というか、もはや生きているのが面倒臭くなってきてしまっているのである。最近私も小賢しくというか器用になってきているから、親の前で怒ったり自分の気持ちを馬鹿正直に話したりはしなくなったけど、実際のところ結構きているのである。
いや、悪夢を見たせいだな。
まぁ最近ずぅっと、生きるために必要な色々な物事が面倒臭いんだけどね。
いや、ひょっとしたらこの物事に対するモチベが低いのが案外通常運転なのかもしれない。今までモチベや気分の乱高下が激しすぎたからな。そういえば昔から「後ろ向きに前向きです」「低空飛行が通常運行」「人生常に迷走」を看板に掲げていたしな。こんなもんでいいと思うんだ私の生活は。
— あけみダイナミック (@akemi_0615) 2018年11月3日
ここ10年で 一周回って来た感あるよね。
そんな感じで。
甘ったれたエントリーでした。
なんかもうどうすれば元の自分の文章が取り戻せるかわからなくなってきた。
私は親であろうと他人であろうと、自分の精神の平穏を乱す人間に対し攻撃的になりすぎるきらいがある。敵認定すると絶対に心を開かなくなるっていうか。
そういったことをエディターに叩きつけて心を鎮めて、今日は終わりにしようと思う。
読んでくださりありがとうございました。
